*****

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе
образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? -
Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол

*****

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

*****

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

*****

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован

*****

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5

*****

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

*****

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

*****

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

*****

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

*****

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву:
- Алло! Ты где? Ты в чем?

*****

Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

*****

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

*****

Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мячик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

*****

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

*****

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

*****

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех все видел даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

*****

Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

*****

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

*****

Доллар падаетбензин растетлето-то тепло то холодно!
И только сборная России как всегда СТАБИЛЬНА!!!

*****

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.
20) Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

*****

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

*****

Собрались заяц, волк и хомяк в Китай на олемпийские игры... Ну думают надо себе поспорта сделать и имена китайские придумать. Заяц говорит я буду Зуй, волк говорит я буду Вуй, а хомяк, не ребят, вы как нибудь без меня, я непоеду!!!

*****

Однажды Волк, Заяц и Лис поехали на соревнования. Смысл их был кто дольше продержится под водой. Приехали они значит и сказали в воду прыгать волку. Он прыгнул. Минуту его нет. Полчаса его уже нет. Через час выплывает. Телевидение и корреспонденты спрашивают: -Как вам так долго удалось продержаться под водой?-а Волк отвечает: -Тренеровочки, тренеровочки! Второму сказали прыгать Лису. Он прыгнул. Час его нет. Второй его нет. На четвертый выплывает. Коррреспонденты спрашивают: Как вам так долго под водой удалось продержаться? -а Лис отвечает: Тренеровочки, тренеровочки! Сказали прыгать зайцу. Он прыгнул. Час его нет. День его нет. Неделю его нет. Потом выплывает. Корреспонденты спрашивают: Как вам так долго удалось под водой быть? Тренеровочки, тренеровочки? -а Заяц говорит: Нет, трусами за сук зацепился.

*****

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу...

*****

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок

*****

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
-Прыгать не буду. Простыл
-Будешь. Комиссия смотрит.
-Не буду.
-Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовёт на помощь пилотов. В самолёте темно, шум, свалка, крики, кого-то выпихивают из самолёта.
Инструктор, утирая пот, смотрит в люк на удаляющуюся фигуру:
-Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
-На то он и пилот!

*****

Парадокс жизни. Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом-НЕТ!!!

*****

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

*****

Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

*****

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелина один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

*****

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

*****

Монолог ведущего:
Уважаемые дамы и господа, сегодня состоится финал чемпионата мира по спортивному ЛИТРболу. В финал вышли следующие спортсмены: американец, немец и победитель прошлого года – вечно пьяный дядя Вася из России.
Настроения у всех участников боевое. Первым на арену выходит американец. Он пьет виски.
Что мы видим?! Один бокал выпит, второй, третий… Сломался, сломался американский спортсмен.
Пока уносили американца, дядя Вася разминался красным вином.
Ну вот на арену заходит немец. Его любимый напиток – шнапс.
Этот сильный спортсмен уже уничтожил четыре стопки напитка, шесть, восемь, двенадцать... Сломался, сломался германский спортсмен.
Пока выносили немца, русский разминался красным вином.
И, наконец, на площадке – бесспорный победитель прошлых состязаний – Дядя Вася.
Сегодня, как и всегда, он пьет национальный напиток – ВОДКУ. И пьет ее литровыми ковшами.
Это немыслимо, уважаемые зрители! Ковш, второй, третий, седьмой, десятый…
Сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
Пока бегали за другим ковшом, дядя Вася разминался красным вином…

*****

Тренер утешает проигравшего боксера:
-А все-таки в 3 раунде ты своего противника здорово напугал.
-Чем это?
-Ему показалось, что он тебя убил.

*****

Капитана сборной Кишинёва можно легко узнать по погонам и по запаху.Сборная Албаниив голубых футболках,сборная Кишинёва-в разных.Вот мы видим, что игроки в углу кричат баскетбош,пидораш,очевидно они ругают судью по-молдавски.Кстати мать судьи- тоже из Кишинёва.

*****

Опытная акула учит молодую, как схватить дайвера:
-Значит так: подплываешь к нему, делаешь круг. Потом еще один круг. Потом еще один круг. И только потом хватаешь.
-А что сразу нельзя схватить?
-Почему нельзя...можно. Но тогда придется есть с дерьмом...

*****

Если бы Адольф Гитлер узнал в 1939 году, что в сборной Германии по
футболу будут играть - поляки, негр и т.д., то возможно не было бы
2-й Мировой. Он бы застрелися тогда!

*****

Почему наша сборная проиграла итальянцам?
Ну, во-первых, Шева рефлекторно не смог забить товарищам по команде.
А, во-вторых - как можно сосредоточиться на игре, если с трибун за тобой
неотрывно наблюдает эта чудовищная президентская рожа в шарфике???

*****

Драка произошла уже после игры, следовательно, ее разборка – дело
полиции, и неча к-злу Блаттеру соваться не в свое дело, вона у него
какой бардак: сильные команды, достойные финала, Украины и Бразилии
вылетели досрочно, лишив миллиарды болельщиков лицезреть незабываемое
зрелище.

*****